Fotografie post: Joker | © Siggy Nowak pe Pixabay
Aici vei găsi glume pe care îmi place să mi le spun și spre supărarea jumătății mele mai bune. Și din moment ce majoritatea prietenilor și cunoscuților mei au auzit aceste glume înainte, le voi pune aici ca postare separată pe blogul meu.
Cuplul de îndrăgostiți de pe bancă se îmbrățișează. După un timp, bărbatul observă că altcineva îi face semne iubitului său. „Du-te!” strigă el furios. „Scuzați-mă”, spune bărbatul timid, „dar soția mea are cheia de la ușa de la intrare.”
Un ofițer la celălalt: „Ați dormit bine?”
— Nu, în afara serviciului.
"Ce? Ai probleme circulatorii?! Nici o problemă. Mergem doar drept înainte.
Domnul Müller a murit. Dar în loc să îngroape urna în cimitir, văduva lui o ia acasă și umple cenușa într-o clepsidră mare.
"Acolo, draga mea , spune ea satisfăcută, "munca incepe azi.
De ce gospodinele șvabe nu poartă curele?
*
*
Pentru că nu poți face cârpe de curățat din curele.
Un ofițer de acasă care ia micul dejun, mănâncă al doilea ou, mai bea o ceașcă de cafea și își citește distrat ziarul de peste o oră.
În cele din urmă, soția lui îl întreabă: "Spune-mi, Hans, nu trebuie să mergi azi la birou?
Soțul ei sare în sus ca și cum ar fi mușcat de o tarantula și geme: "Doamne, credeam că sunt acolo de multă vreme!
Soția unui fermier este cu avocatul pentru că vrea să divorțeze.
Avocatul: "Dar avem nevoie de un motiv bun. Poate bea?
"Cel? O să-l beau sub masă de trei ori!
"Nu-ți dă bani?
"Lasă-l să îndrăznească să păstreze un cent!
"Te lovește?
"O să-l arunc eu pe fereastră în octagoane!
"Dar fidelitatea conjugală?
"Îl luăm atunci. Al doilea copil nu este al lui!
Un preot catolic, un pastor protestant și un rabin vorbesc despre începutul vieții.
Preot: "Pentru mine, viața începe cu fuziunea dintre ovul și spermatozoizii.
pastor: "Pentru mine, viața începe de îndată ce fătul își capătă conștiința.
Rabin: "Pentru mine, viața începe când câinele este mort și copiii sunt plecați din casă.
Diferența dintre un politician profesionist și un amator este că primul nu dă doi bani dacă ascultă cineva sau nu.
O mamă merge într-un autobuz cu fiica ei de opt ani. La o stație de autobuz, niște prostituate stau în picioare și caută clienți.
"Mamă, ce sunt acele femei?
"Acestea sunt soții care își așteaptă soții!
Șoferul de autobuz se întoarce și spune: "Nu-i spune copilului prostiile astea! Acestea sunt prostituate care se culcă cu bărbați pentru bani!
"Mami, dacă se culcă cu bărbați, atunci cu siguranță vor avea și ei copii. Ce va fi cu ei?
spune mama: "Sofer de autobuz!
Ce face o gospodină când soțul ei cade pe scările de la subsol în timp ce ia cartofi și își rupe gâtul?
*
*
Paste.
„Dragă, ai vrea să te plimbi?
„Desigur, cu plăcere!
„Atunci adu o bere la întoarcere.
Culege mâncarea și întreabă: "Dragă, a ieșit din nou din cutie?
"Da, dar de data aceasta era un câine atât de drăguț pe el și scria „pentru draga ei” chiar lângă el.
unul intreaba: "Și acum găzduiești ghidul?
spune celălalt: "Ei bine, am terminat!
Primul: "Cum funcționează gazda?
Al doilea: "Da, sunt la un sens giratoriu, era un indicator la Gschdanda 30.
Primul: "Da, și?
Al doilea: "Deci sunt doar 30moal ummedrum gfahrn.
Primul: "Da, și atunci?
Al doilea: "am terminat.
Primul: "Gazda a fost calculată greșit?
"Poate mă mai pot face util în societatea noastră cumva?
"O, bunicule, nu te gândi mereu la moarte!
Poștașul sună la ușă dimineața. Se deschide fiul familiei.
Omul de poștă: "Vă aduc ceva foarte special astăzi, ați câștigat 2 milioane la loterie. Iată scrisoarea de confirmare de la compania de loterie.
Băiatul aleargă la mama lui în bucătărie și îi spune vestea bună.
Ea: "Repede, du-te la tata și arată-i cum să scrie!
După un timp, fiul se întoarce șocat.
"Mamă, tata a avut un atac de cord și a murit!
Ea: "Dacă funcționează, atunci funcționează!
Pacient în ambulanță: "Unde mergem de fapt?
"Spre cimitir.
"Dar nu sunt mort!
"Nu suntem încă acolo.
"Este întotdeauna uimitor că cele mai frumoase fete se căsătoresc cu cei mai mari idioți!
"Dragă, ăsta e cel mai frumos compliment pe care l-am primit în ultimii ani!
Conduci mașina cu o viteză constantă. Există o coborâre pe dreapta ta. În stânga ta o mașină de pompieri uriașă. Un porc galopează în fața ta, evident mai mare decât mașina ta; si nu poti trece În spatele tău, un elicopter te urmărește la nivelul solului.
Ce faci pentru a ieși în siguranță din această situație?
*
*
Coborâți din caruselul copiilor și beți mai puțin în viitor.
Rețetă pentru o supă de roșii șvabe:
Luați o farfurie roșie și umpleți-o cu apă fierbinte.
Un cocoș intră în coșul de găini în fiecare dimineață și salută toate găinile cu căldură, dar una dintre ele scoate mereu o pană.
Într-o dimineață, această găină îl ia deoparte și îl întreabă: "De ce salutați toate găinile atât de călduros și numai pe mine trageți mereu o pană?
"Weisst du , raspunde cocosul, "Vreau să te văd gol!
Doi ofițeri se întâlnesc pe hol.
unul intreaba: "Nici tu nu poti dormi?
