Fotografie post: Joker | © Siggy Nowak pe Pixabay
Iată câteva glume trimise de prietenii mei francezi care mi-au plăcut atât de mult încât le-am păstrat.
Și dacă vrei să înveți puțin mai multe despre Franța, o vei face aici găsi.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa.
„J'ai parler de toi dans ma redac' papa...”
„Ahh bon, quel en était le sujet?”
„Ben, pe noi cerită este eroii noștri, modelul nostru în vie quoi...”
"Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ?"
"Ben que tu est continue, frumos, inteligent, gentil..."
„Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi…”
„Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu… Shiaerzeneggaer… Schwartzinaegger…”
O rețetă de la medic către pacientul său.
"Le soir, avant de vous choucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
„Mais je ne peux pas, doctor”, răspunde pacientului.
— Și de ce?
"Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre."
La secrétaire va voir son patron și lui dit, „Monsieur mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités.”
Et le patron de lui répond, "Je le sais bien mais je ne peux pas vous laisser mourir de faim quand meme."
Când Dieu créa Adam et Eve, il leur dit: „Il ne me reste que deux cadeaux: Le premier, c'est l'art de faire pipi debout …”
Adam ne le laissez pas continuer et s'écria: „Pour moi! Pentru mine! Pentru mine! S'il te plait, seigneur, je le veux ce cadeau! Te rog! Cela va énormément faciliter ma vie! Te rog! Donne-le-moi!"
Eve acquiesça, ajoutant que pour elle, cela n'avait aucune importance. Dieu alors ofrit ce cadou à Adam, lequel se with à crier de joie! Il courait partout dans le Jardin d'Eden, faisant pipi contre tous les arbres et arbustes, allant vers la plajă unde il făcea sur le sable des dessins avec son pipi … Il n'arrêta pas de manifester ainsi son immense bonheur.
Dieu et Eve contemplă l'homme fou de joie.
Eve demande alors: „Seigneur, quel est l'autre cadeau?”
Et Dieu răspunde: „Le cerveau, Eve. Le Cerveau! Et il est pour toi.
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne.
Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : „Ca ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches.”
C'est l'histoire d'un vrai homme dans la cour de l'asile, visiblement très occupé par une corde qu'il fait lentement remonter dans ses mains.
O altă abordare: „qu'est-ce que tu fais ?”
Le premier: "ben, ca se voit non, je cherche le bout de la corde."
Celălalt: „et ben tu risques pas de le trouver, je l'ai coupé here !”
Chirac este într-o vizită în SUA. Îi cer lui Bush: „Comment tu fais pour avoir des ministres aussi intelligents ?”
„Facile! Salutari. Colin Powell, viens ici !”
Colin Powell se apropie.
Bush spune: „Colin, mon vieux, je vais te poser une question: si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Întrebare : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Ce este?”
Colin: "Ben... C'est moi."
Bush fait à Chirac: „Tu vois!”
Chirac inchiriaza in Franta si va vedea Sarcozy.
Chirac : „Sarco, je vais te poser une question, si tu réponds faux, je te vire, si tu réponds juste, je te garde. Întrebare : c'est le fils de ta mère mais c'est ni ton frère ni ta soeur. Ce este?”
Sarco : "Oulà ... c'est difficile ... Laisse moi une semaine !"
Chirac acceptă. Sarco dépêche les plus grands savants Francais. Personne ne trouve la răspuns.
Déséspéré, Sarco va voir De Villepin și lui pune la întrebare.
Villepin răspunde: „Ben... C'est moi.”
Sarco este tot conținutul: il va vedea Chirac.
Chirac lui pune întrebarea.
Sarco răspunde: „C'est Villepin!”
Chirac răspunde: „Faux! Sunt Collin Powell!"
Combinați Belges pentru un tort de ciocolată?
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*
15.
1 pentru preparator le plat, la pate, ect.
Et 14 pentru eplucher les smarties.
A type meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui a spus :
Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc. etc. mort sur la frontiere, je vous laissez le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus SVP ?
Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer français?
Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil ! Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisiais l'enfer français.
Porumb, Saint-Pierre c'est exactement la même chose !
Non non, pas you tout! Car dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les books, un jour le dragon este în RTT, un jour il este în congé maladie, un jour il ne trouve plus la marmite , un jour on n'a pas commandé le purin…
„Vous avez bu?”
„Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis … pendant le banquet … j'ai ssoré 3 bonnes bouteilles … une de Corbières … une de Minervois … și … une de Faugères.
Pour finir ... pendant la fête ... dans la soirée ... două bouteilles de whisky ... Johnny Walker ... étiquette noire."
În cele din urmă, polițistul, iritat, i-a spus:
„Avez-vous compris que je suis polițist și ce voi ai arrêté pour un control de l'alcoolémie ?”
Le „British” lui răspunde atunci:
„Et vous … save-vous que … cette voiture est … anglaise et … que c'est … ma femme … qui conduit!”
Le paradox des femmes, c'est qu'elles cherchent toutes un homme unique tout en étant persuadées că les hommes sont tous le mêmes!
