Fotografie post: Joker | © Siggy Nowak pe Pixabay
Dacă situația era din nou complet deznădăjduită și vremea potrivită, era întotdeauna bine dacă tu, în calitate de responsabil pentru prima, aveai măcar pregătită o glumă bună.
Întrucât m-am trezit adesea în astfel de situații, am avut mereu câteva glume la îndemână care ar putea măcar să îmbunătățească puțin starea de spirit.
Aici îi vei găsi pe cei de care am amintiri frumoase până astăzi.
Într-o duminică, pe terenul de golf, un jucător de golf este pe cale să facă un putt, când o procesiune funerară dă colțul chiar în afara terenului și începe să treacă. Jucătorul de golf se ridică de pe putter, își scoate pălăria și o ține peste inimă. Stă acolo tăcut așa, cu fața la procesiune până trece. Apoi se aplecă din nou și își face putt-ul.
„A fost un gest foarte atent”, îi spune un membru al grupului său de patruzeci în timp ce se îndreaptă spre următorul tricou. „Ești un tip plin de compasiune”.
„Mulțumesc”, răspunde jucătorul de golf. „Am fi fost căsătoriți 25 de ani marțea viitoare”.
Un bătrân mic intră încet într-o înghețată și se ridică încet, dureros, pe un scaun.
După ce și-a luat respirația, a comandat un banana split.
Chelnerița a întrebat amabil: „Nuci zdrobite?”
„Nu”, a răspuns el, „artrită”.
Cum numești o femeie care știe unde este soțul ei în fiecare seară?
*
*
O văduvă
Ați auzit de vinul pe care îl comercializează bărbaților cu probleme de prostată?
*
*
Se numește Pinot More.
Stând în fața unui tocător cu o bucată de hârtie în mână, „Ascultă”, a spus CEO-ul, „acesta este un document foarte sensibil și important, iar secretara mea a plecat. Poți face chestia asta să funcționeze?"
„Cu siguranță”, a spus tânărul executiv.
A pornit aparatul, a introdus hârtia și a apăsat butonul de pornire.
„Excelent, excelent!” spuse CEO-ul în timp ce hârtia lui a dispărut în interiorul mașinii de tocat. — Am nevoie doar de un exemplar.
Un bărbat intră într-un bar. Vede o femeie arătosă, îmbrăcată elegant, cocoțată pe un scaun de bar.
Merge în spatele ei și spune: „Bună, arătos, cum merge?”
Ea se întoarce, îl privește cu fața, îl privește drept în ochi și îi spune: „Ascultă, o să dau cu oricine, oricând, oriunde, la tine, la mine, nu contează. O fac de când am ieșit din facultate. Pur și simplu îmi place la nebunie.”
Spune: „Nu glumesc?, și eu sunt avocat! Cu ce firmă ești?”
Eram în vizită la fiul și nora mea aseară când am întrebat dacă pot împrumuta un ziar.
— Acesta este secolul 21, bătrâne, spuse el. „Nu risipim bani pe ziare. Aici, îmi poți împrumuta iPad-ul.”
Pot să-ți spun că nenorocitul de muscă nu a știut niciodată ce a lovit-o...
Un predicator mergea pe stradă când a dat peste un grup de băieți, toți cu vârste cuprinse între 10 și 12 ani. Grupul a înconjurat un câine. Îngrijorat că băieții îi răneau câinele, el s-a dus și a întrebat: „Ce îi faci cu câinele acela?”
Unul dintre băieți a răspuns: „Este doar un câine bătrân de cartier. Nu are proprietar. Cu toții îl dorim, dar doar unul dintre noi îl poate duce acasă. Așa că ne-am hotărât că oricine poate spune cea mai mare mizerie va putea păstra câinele.”
reverendul a fost șocat. „Voi, băieți, nu ar trebui să faceți un concurs pentru a vedea cine poate spune cea mai mare mizerie!” hei a exclamat. „Nu știți voi, băieți, că este un păcat? Când aveam vârsta ta, nu m-am chinuit niciodată!”
S-a lăsat o tăcere moartă de aproximativ un minut. Așa cum predicatorul credea că băieții înțeleg virtuțile spunerii adevărului, cel mai mic băiat a oftat adânc și a spus:
— Bine, dă-i câinele.
Eu și soția mea stăteam la o masă la reuniunea mea de liceu și mă tot uitam la o doamnă beată care își bea băutura în timp ce stătea singură la o masă din apropiere.
Soția mea a întrebat: „O cunoști?”
„Da”, am oftat, „e vechea mea iubită. Înțeleg că a început să bea imediat după ce ne-am despărțit de acei ani în urmă și am auzit că nu a mai fost treaz de atunci.”
"Dumnezeul meu!" a spus soția mea, „cine ar crede că o persoană ar putea sărbătorească atât de mult?”
Soția: „Sunt probleme cu mașina. Are apă în carburator.”
Soțul: „Apă în carburator? Asta e ridicol.”
Soția: „Vă spun că mașina are apă în carburator”.
Soțul: „Nici nu știi ce este un carburator. Am să verific. Unde este mașina?"
Soția: „În piscină”.
Cum numești o doamnă frumoasă din Londra?
*
*
Un turist
Într-o zi, un soț provocat de treburile casnice a decis să-și spele hanoracul.
La câteva secunde după ce a intrat în spălătorie, i-a strigat soției sale: „Ce setare folosesc la mașina de spălat?”
„Depinde”, a răspuns ea. — Ce scrie pe cămașa ta?
Hey a țipat înapoi: „STATUL OHIO!”
Cum se numește un italian cu mâinile în buzunare?
*
*
Un mut
„Nu te-ai culca cu Angelina Jolie pentru un milion de dolari, nu-i așa?” a întrebat soția lui.
„Nu fi ridicol”, a răspuns soțul ei. „Cum voi strânge un milion de dolari?”
Un cuplu în vârstă stătea pe balansoarele lor, legănându-se înainte și înapoi. Femeia și-a lovit soțul cât a putut de tare de pe scaunul lui.
Surprins și dezorientat a spus: „Acum de ce ai făcut asta?!”
Ea a răspuns: „Asta sunt pentru 50 de ani de sex oribil”.
Se așează din nou și se gândește la asta o vreme și destul de curând auzi o altă lovitură.
De data aceasta, soția cade de pe scaun și se ridică și întreabă: „Pentru ce a fost asta?”
El a răspuns: „asta este pentru a cunoaște diferența”.
Un magician de pe o croazieră avea un papagal, care văzuse toate trucurile magicianului de un miliard de ori, cu mult timp în urmă și-a dat seama de magia din spatele actelor de dispariție ale magicianului.
Papagalul s-a plictisit, stăpânul său devenind învechit și nu a dezvoltat niciun fel de trucuri noi pe care papagalul nu și-ar fi putut da seama.
Într-o noapte, în mijlocul spectacolului magicianului, nava a lovit un aisberg și s-a scufundat. Toți s-au înecat, cu excepția magicianului și a papagalului. Magicianul a reușit să înoate până la o bucată de epavă și să urce la bord, prăbușindu-se imediat de epuizare.
Curând după aceea, papagalul a zburat spre magician, s-a cocoțat pe marginea plutei improvizate și s-a uitat la magician. Și stea cu stea. Și stea cu stea.
O zi întreagă magicianul a rămas inconștient și în tot acest timp papagalul nu și-a luat ochii de la el. În cele din urmă, magicianul a început să se miște. Ridicându-și privirea, văzu papagalul, privindu-l în continuare cu atenție, nici măcar nu clipește.
Trece încă o oră și, în cele din urmă, papagalul scrâșnește: „Bine, renunț. Ce ai făcut cu nava?”
Un scoțian s-a întors de la serviciu mai devreme decât de obicei și a văzut mașina unui instalator în fața casei sale.
Primul lui gând a fost: „O, Doamne, sper să fie iubitul ei!”
Doi actori bătrâni stau pe o bancă. Unul întreabă: „Cât timp a trecut de când nu ai avut un loc de muncă?”
Celălalt actor spune: „Treizeci și doi de ani – ce zici de tine?”
Primul actor spune: „Asta nu-i nimic. Nu am avut un loc de muncă de patruzeci de ani!”
Celălalt spune: „Într-una din aceste zile trebuie să ieșim din afacerea asta!”
O altă criză în Africa. UE decide să trimită o așa-numită echipă de investigare a faptelor.
Imediat după sosire, echipa formată dintr-un ofițer francez, un german și un spaniol este prinsă de un lord de război local și este condamnată imediat la moarte.
„Deoarece am fost educat și instruit în Marea Britanie, vă voi îndeplini fiecăruia dintre voi o ultimă dorință”, spune lordul războiului.
„Mi-am dedicat toată viața pentru cariera mea militară și nu m-am întâlnit niciodată cu o doamnă”, spune ofițerul spaniol. „Așa că aș dori să am o cină minunată împreună cu o doamnă arătosă”.
„Acest lucru îl înțeleg absolut – dorința ta este îndeplinită”, răspunde stăpânul războiului.
„Nu am avut mult timp să vă văd țara”, spune germanul. „Dar este suficient să vă ofer un briefing despre cum veți putea îmbunătăți situația generală a țării dumneavoastră.”
„Asta mi se pare foarte ciudat, dar am auzit deja de voi băieți și, deoarece este ultima voastră dorință, vă va fi îndeplinită”, spune stăpânul războiului.
— Și care este ultima ta dorință, francezule? întreabă domnul războiului.
„împușcă-mă înainte ca germanul să-și dea informația”, răspunde ofițerul francez.
Cel mai mare dezastru aerian din Irlanda a avut loc în această dimineață devreme, când un mic avion Cessna cu două locuri s-a prăbușit într-un cimitir.
Lucrătorii irlandezi de căutare și salvare au recuperat până acum 1826 de cadavre și se așteaptă ca acest număr să crească pe măsură ce săpăturile continuă în noapte.
În timpul unei călătorii cu mașina, un cuplu în vârstă s-a oprit la un restaurant de pe marginea drumului pentru a lua masa de prânz. După ce și-a terminat masa, bătrâna și-a lăsat paharele pe masă, dar nu i-a lipsit până când au revenit pe autostradă. Până atunci, au trebuit să călătorească destul de mult înainte de a putea găsi un loc unde să se întoarcă.
Bătrânul s-a agitat și s-a plâns până la restaurant. Și-a numit soția cu orice nume rău la care se putea gândi. Când au ajuns în sfârșit la restaurant, iar femeia a coborât din mașină pentru a-și recupera ochelarii, bărbatul a strigat către ea:
— Și cât timp ești acolo, ai putea la fel de bine să-mi iei și pălăria.
Pe peretele unei săli de mese a armatei se scrie: „Nu risipi mâncarea – Mâncarea va câștiga războiul”.
Sub aceste cuvinte, cineva mâzgălise: „Bine, dar cum îl facem pe inamicul să mănânce aici?”
Cum a aflat un domn britanic că soția lui l-a iubit cu adevărat și l-a înțeles pe deplin.
*
*
Întors acasă de la birou mai devreme pentru a-și petrece ziua de naștere împreună cu soția sa, a găsit în garderoba lui un tip negru uriaș, gol.
De ce îngroapă nemții la 20 de metri sub?
*
*
Pentru că în adâncul lor sunt chiar drăguți.
Fotograful unei reviste naționale a fost desemnat să obțină fotografii cu un mare incendiu de pădure. Fumul de la fața locului era prea gros pentru a obține fotografii bune, așa că și-a sunat frenetic biroul de acasă pentru a închiria un avion.
„Te va aștepta la aeroport!” a fost asigurat de redactorul său.
De îndată ce a ajuns la micul aeroport rural, desigur, un avion se încălzea lângă pistă. A sărit cu echipamentul său și a strigat: „Hai! Să mergem!" Pilotul a aruncat avionul în vânt și în curând au ajuns în aer.
„Zburați peste partea de nord a focului”, a spus fotograful, „și faceți trei sau patru treceri la nivel scăzut”.
"De ce?" întrebă pilotul.
„Pentru că o să fac poze! Sunt fotograf, iar fotografi fac poze!” spuse fotograful cu mare exasperare.
După o pauză lungă, pilotul spuse: „Vrei să spui că nu ești instructorul meu de zbor”.
Ziua Îndrăgostiților este ziua în care doamnele visează la o cină la lumina lumânărilor, diamante și dragoste, dar se consideră norocoase că primesc o felicitare.
Îndată
