ceas cu cuc

bug-ul mileniului

Nu cu mult timp în urmă era încă 1999 și mulți dintre noi aveam de-a face cu problema anului 2000 sau, așa cum o numeau tocilarii vremii, bug-ul Y2K.

Pentru cei care s-au născut puțin mai târziu, doar o scurtă explicație: până în acest an, era o practică obișnuită să scrieți anul doar cu două cifre. Și deoarece spațiul de stocare nu era doar scump, ci și rar la acea vreme, dezvoltatorii de programe din anii 1970 până în anii 1990 au profitat de ocazie și și-au programat și datele anuale cu două cifre. În plus, până la sfârșitul anului 1999, binecunoscutul „00” a fost folosit ca termen pentru conținutul de date invalid.

Și așa, cel mai târziu până la sfârșitul anului 1999 – care, apropo, a anunțat începutul unui nou mileniu în același timp – toți cei care erau deja implicați în calculatoare și software au devenit puțin mai activi decât de obicei. Iar această „hiperactivitate” neobișnuită a profesioniștilor în informatică a afectat încet, dar sigur societatea în ansamblu. Așa că nu a fost chiar surprinzător că scenariile de groază puteau fi citite și auzite în toate mass-media la acea vreme și că îndrăgitul Nostradamus a fost din nou dezgropat.

Nici eu nu am fost scutit în totalitate de această problemă, pentru că nu ne mai puteam imagina misiunile noastre NATO fără computer și am înlocuit încet, dar sigur, hărțile cu GPS-ul. Și așa s-a întâmplat că misiunile de la acea vreme și bug-ul mileniului dintr-o vizită la domiciliu m-au făcut o adevărată pregătitoare, spre surprinderea jumătății mele mai bune - probabil că avea nevoie de toți anii nouă pentru a mă resocializa din nou.

Iar acest pregătitor nu știa o modalitate mai bună de a-și folosi timpul prețios al familiei între sarcini decât să ofere familiei un ceas analogic care ar trebui să le faciliteze tranziția către noul mileniu. Și din moment ce familia se mutase de curând în Pădurea Neagră, avea sens ca ceasul să fie și un ceas cu cuc.

Asta a fost bine acum 22 de ani, iar ceasul cu cuc menționat a funcționat fără probleme până ieri, a supraviețuit creșterii a doi băieți și unui câine, precum și mai multor mișcări cu niște mișcări foarte robuste. De asemenea, una sau alta schimbări climatice nu a deranjat-o.

Și acum a plecat - pur și simplu nu mai vrea. Poate că viața mai liniștită a devenit prea plictisitoare pentru ea. Așa că probabil l-am deschis pentru prima dată și m-am uitat la mecanismul de ceas. Dar apoi m-am decis să nu încep să mă fac. Am reușit să identific rapid producătorul și m-am bucurat că încă mai există.

O anchetă cu un ceasornicar local a arătat că probabil că va trebui să așteptăm doi sau trei ani pentru a repara ceasul - doar despre lipsa muncitorilor calificați.

De aceea, acum mă bazez pe deplin pe serviciul unui producător de ceasuri renumit din Pădurea Neagră. Astăzi i-am scris și i-am spus problema mea.

Acum sunt curios să văd cum evoluează această chestiune. Apropo, bug-ul mileniului nu a fost unul până la urmă și ne-a determinat doar să cumpărăm computere noi.


Nu terminasem această postare înainte de a primi acest e-mail:

„Stimate domnule Kümmerle, sunteți binevenit să ne aduceți ceasul. Cu toate acestea, putem face o estimare a costurilor doar după ce am verificat cu atenție ceasul. Vă rugăm să sunați înainte de a veni, deoarece suntem încă la muncă cu normă redusă din cauza situației actuale.”

Așa că acum trebuie doar să-mi conving jumătatea cea mai bună să fac o excursie la Titisee-Neustadt. Și sunt deja încântat să văd cât de repede Compania de ceasuri cu cuc Hönes repara-mi ceasul cu cuc.


„Știi ce a spus tipul - în Italia, timp de treizeci de ani sub Borgia, au avut război, teroare, crimă și vărsare de sânge, dar au produs Michelangelo, Leonardo da Vinci și Renașterea. În Elveția, au avut dragoste frățească, au avut cinci sute de ani de democrație și pace - și ce a produs asta? Ceasul cu cuc.”

Orson Welles ca Harry Lime în The Third Man (1949)

Scrie un comentariu

Adresa dvs. de e-mail nu va fi publicată.